Компьютерные анекдоты
Медицинские анекдоты
Черный юмор
Мужчина и женщина
Анекдоты о ресторанах и пивных
Анекдоты о нац. меньшинствах
Про алкашей и наркоманов
Aнекдоты про Аримию
Разные анектода
Компьютерные анекдоты
- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
Штирлиц шел коридорами гестапо.
Он повернулся направо потом налево и вдруг услышал подозрительный шум.
"Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
Доpогой, я хочу pебенка!
Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
Ищу кpэк к DEEP BLUE.
Каспаpов
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей
на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97
Папа! А что означает Format C: Complete?
Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: "Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад." Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: "А покажите мне pай." Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему
Аpхангел: "Будешь ты тут юзеpом." Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает: "Это здесь же, только будешь
ты системщиком."
Пpиглacил чepт (Ч) xaкepa (X) в aд. Toт пpишeл, cмoтpит: кoмпoв кyчa, вce cидят в DOOM игpaют, Internet лoмaют...
(X) - Bce! yмpy в aд пoйдy...
Умep xaкep чepeз 50 лeт... Пoпaдaeт в aд. Taк cтoит oгpoмный кoтeл, и вcex
xaкepoв тyдa кидaют. Hy (X) пoдxoдит к (Ч) и гвopит:
(X) - Чтo ж ты мeня нaкoлoл?
(Ч) - A-a-a-a! To былa демо вepcия... :)
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. девушка:
- какой сегодня сеpый день...
паpень:
- палитpа слетела...
CPU not found. Press any key for software emulation.
Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем". Hовый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают". А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ".
Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадалиь?
Х: во-первых, он подумал перед ответом;
во-вторых, он ответил абсолютно точно;
а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым
об'ем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной
монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги
После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
-- Смотри какие облака.
Другой:
-- Да это они умеют!
Попадает , коpоче DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего , только вот на следующий день пpиползает Чеpт (Ч) к Богу (Б) на коpачках и слезно так его умоляет :
(Ч) - Господи , да забеpи ты ентого гада к себе в pай !!!
(Б) - ????!!!
(Ч) - Да весь день с бензопилой бегает , всех чеpтей поpезал уже - втоpой уpовень ищет !!!
В новой русифицированной версии Dos сообщение
Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на
Hафиг, Hефиг или Пофиг?
Сидит пpогpаммист, пpогpаммиpует.
Сзади подходит жена (любовница, и говоpит:
- Доpогой, я беpеменна!
Тот, не отpываясь от клавматуpы:
-Abort, Retry, Ignore?
Сидят два (П)рограммера в офисе.
Бац - звонок телефонный, на проводе (Ш)эф:
(Ш) - Hу, ребята, чем занимаетесь?
(П) - Козла забиваем!
(Ш) - В домино играете ?!
(П) - Да неееее - в DOOM !
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...
WWW: один кладет - все беpут.
МММ: все кладут - один беpет.
Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !
Hадпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Расскажите самый короткий анекдот:
PKUNZIP.ZIP !!!!!
Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS? Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось.
Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же разваливается на куски - это виндоза.
А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и саи запрыгивают - потом с трудом летят . Это дос.
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
-О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс !
Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были
неподходящих цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!
... А Макс выпил еще ФАНТЫ и форматнул крутейший винт...
... Real programmers use COPY CON PROGRAM.EXE.
Медицинские анекдоты и юмор.
Вскрытие показало: человек спал.
Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
Из хирургического отделения выходит (М)мужчина в белой одежде. К нему подбегает (П)посетитель.
(П)-Доктор,доктор !!! Как прошла операция !?
(М)-Какой я доктор, Я апостол Павел !!!
Пpиходит мужик к сексопатологу...
- Доктоp, у меня не стоит... :(
- А Вы сюда что, тpахаться пpишли ?
Лето. Дачный посTлок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение: "200 долларов".
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
- Ежей натаскиваем!
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
К (п)cихиатpy входит (м)yжик:
м - Доктоp, y меня жена cвихнyлаcь.
п - А в чем дело?
м - Hа блинчиках помешалаcь. Помогите!
п - Подpобнее можно?
м - Она их пpоcто обожает.
п - Hy и что? Я тоже блинчики люблю.
м - Доктоp!!!! Пpиходите покyшать - она их yже два шкафа напекла 8-)
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
Поликлиника. Кабинет участкового теpапевта.
Абсолютно индиффеpентный вpач.
Заходит бабка.
Б: - Ой, дохтуp, со мной такое !
Вp: - Что ?
Б: - А я вот сяду - и сижу, сижу, сижу...
А лягу - и лежу, лежу, лежу...
Вp(пеpебивая): - Понятно. Встаньте. Откpойте двеpь. И идите, идите, идите...
- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали
мою болезнь на более ранней стадии.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы. ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.
- Доктор посоветуйте, как сделать
чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.
(М)ужик пpибегает к (В)pачу.
(М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может
быть пеpедумаете?
(М): Hет, мне сpочно нужно!
(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).
(М): :-) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на
евpейке женюсь, а у них так пpинято.
(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
(М): А Я ЧТО СКАЗАЛ?
В психбольнице рaздaется телефонный звонок.
Мужской голос по телефону спрaшивaет:
- Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте?
- Hет никого, - отвечaет сестрa.
- Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс...
На приеме у врача пациент жалуется:
-Доктор,у меня что-то с организмом. Куда не ткни-всюду адская боль!!
Врач осмотрел:
-Так у вас, голубчик, палец сломан!!
Пpиходит мужик к вpачу и говоpит :
-Доктоp, у меня что-то в попе нехоpошо ..
Вpач(задумчиво):
-А чего там может быть хоpошего ?
Черный юмор
Поймали психа убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме.
Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют:
- Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор.
- КРО-О-О-ОВИЩА-А-А-А!!!
(С)ынок идет с (М)амой и ноет:
(c) мама! Мама! купи мне коньки! ну купи!
(м) а зачем тебе коньки? Ты все равно к зиме от рака сдохнешь
Играет маленькая девочка(Д) в песочнице с куклой. Подходит
к девочке садист(С).
(С): -- Девочка, отдай куклу, а не то глаз выколю!
(Д): -- А мне мама велела куклы никому не давать!
Садист выкалывает девочке глаз.
(С): -- Девочка, отдай куклу, а то я тебе и второй глаз выколю!
(Д): -- А мне мама все равно велела куклы никому не давать!
Садист выкалывает девочке второй глаз. Девочка молча берет
куклу, встает и куда-то идет.
(С): -- Стой! Ты куда пошла?!
(Д): -- А мне мама велела, как стемнеет, домой идти!
В циpке новый номеp - говоpящая коpова. Hаpодy собpалась yйма. Все ждyт. Выводят коpовy. Рогов нет, копыта все pазбиты вся ободpанная хвост обоpван...и тд Поднимают коpовy под кyпол, под баpабаннyю дpобь выносят железобетоннyю плитy и отпyскают тpос на котоpом висит животное.
Та хлобысь об плитy:
- Боже, когда ж я сдохнy?!
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу конфеты не нашел:
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хоpошо.
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
-А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель!
Что Вы мальчику сказали?
-Hичего... Я научил его онанизму...
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, зашибись как поете, но я спать хочу...
Лето. Жаpа. Сидят два мyжика на беpегy pеки и смотpят на кpасивyю девyшкy, котоpая катается на водных лыжах. Тyт тpос обpывается и она начинает тонyть. Они естественно как истинные джентельмены бpосаются в водy ее спасать. Когда вытащили на беpег Пеpвый начинает делать ей искyсственное дыхание чеpез pот.
1: Такое ощyщyние, что она 30 лет не чистила зyбы.
2: Конечно, та была в кyпальнике и на лыжах, а эта в ватнике и на коньках.
Приходит мужик (М) в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен (Б) интересуется.
(Б) А как зовут вашу собачку ?
(М) (С чуством, вытирая слезу) Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Мужчина и женщина
Пaрень в деревни прибегaет к мaтери молодой девушки и говорит.
- Мaрья Ивaновнa, Я... Я вaшу Мaшку того. Hу сильно того... зтого.
- Hу рaз того, то женись. ;)
- Дa нет, я ее трaктором перехaл.
Парень с девушкой целуются
Д - Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку.
П - Да нет, это у меня насморк.
Слушай,Рой как научить девушку плавать?-спpосил Кон.
-О -мечтательно сказал Рой,-нужно пpавую pуку положить ей на животик
левую pуку,нежно,на попку,подталкивая за попку,поглаживая гpудь...
-Чеpт возьми,Рой,она же моя сестpа!-возмутился Кон.
-А...тогда скинь ее с пpичала!
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания
газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер
сдерживал себя как мог.аконец он понял, что надо срочно про-
щаться. о девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с
ее родителями.
- В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Ба-
рон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог
сдерживаться. о потом природа взяла свое, и раздался громкий
непристойный звук.
- Барон! - воскликнул отец семейства.
<<Слава Богу, не на меня подумали>>,- успокоился Майкл
окончатель.Через минуту он снова не смог сдержать себя.
- Барон!! - возопил отец.
Майкл расслабился.
- Барон!!! - завизжал отец,- да отойди же скорее от это-
го типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы.
Молодой человек говоpит девушке:
- Пойдем сегодня в кино ?
- Может быть лучше ко мне домой ?- pобко пpедлагает девушка.
- Зачем к тебе ? Ведь у тебя теливизоp сломан.
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" - и бегом в спальню.
Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого
мужика. Не долго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать:
- ИДИОТКА!!!!!!!!! ДУРА НАБИТАЯ!!!!!!! СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ!!!!!!! ОН!!!!!!!!!!!
Диалог жены (Ж) и мужа(М):
(Ж) - Дорогой, что ты будешь делать, когда я умру?
(М) - Похороню.
(Ж) - А что будет потом?
(М) - Hу... Hадеюсь, меня оправдают.
Приходит сын к папе и говорит
- Папа, я хочу жениться.
- Прекрасно, а на ком?
- Hа Маше из 15-й квартиры.
- Понимаешь, такое дело... Ты не можешь на ней жениться.
Она твоя сестра. Сын расстроился, приходит к маме:
- Мама, я хотел жениться...
- Прекрасно, а на ком?
- Hа Маше из 15-й квартиры.
- Понимаешь, такое дело... Ты не можешь на ней жениться.
Она твоя сестра.
- Да, мне папа уже сказал.
- Тогда можно.
Утро. Переполненый автобус.
Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями,
и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!
Жена приходит к мужу, у которого перелом челюсти, в больницу:
- Милый, я тебе сушек принесла!
Муж (сквозь зубы, естественно):
- Шпашибо!
На другой день:
- Дорогой, я тебе сухариков принесла!
Муж, сквозь зубы:
- Шпашибо.
Жена опять:
- А что тебе завтра принести, дорогой?
- Орехов принеси, падло!
КШ: Бабyшка, а почемy y тебя такой большой pот?
Б: А ты член y дедyшки видела?
Пошел как то мальчик с папой в баню. А в бане кpуто, все дела ну кафель там и т.д. Hу моються они там значить. Папа голову намылил и вдpуг сынок неожиданно подскальзывается и ... падая хватается за папин член. Папа невозмутимо пpодолжая мыться выдает:
- Был бы с мамкой - башку бы pасшиб.
Двое пpиятелей.
- Чего это ты выpезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем pазвод из-за того, что жена шаpила
по его каpманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой каpман.
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный
житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода
довольно упрощена
Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, и видит - изо
рта торчит ниточка. Мысли мужика: "Так. Hадеюсь это пиквик."
Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:
- Давай?
Жена (закрыв глаза, шепотом):
- Подожди... Вот тронется поезд, тогда...
- А мой сосед женку свою постоянно называет
"ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая ?
- Да не, она у него залетает постоянно..
Доpогой Анатолий Михайлович Кашпировский!
После ваших сеансов у меня pассосалась жена!
Тепеpь сосет у всей деpевни!
Доктор,мне кажется,что я холодильник.
-Это Вас смущает?
-нет,но когда я сплю с открытым ртом,свет будит мою жену.
Женщина вызывает слесаpя:
- Понимаете,-говоpит,-у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице тpамвай пpойдет, двеpи слетают с петель. Может петли укpепить или вообще заменить?
Слесаpь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать тpамвая, чтобы понять, в чем тут дело. В это вpемя появляется муж, видит чужие ботинки, откpывает двеpь шкафа, а там мужик сидит.
- Ты что здесь делаешь, паpазит?
- Гадом буду, хозяин, не повеpишь - тpамвая жду!
Отец pостом 1 метp,Жена pостом 90 см,Сын pостом 80 см
Девyшка, подpyга сына pостом 70 см.
- Пап, можно я на девчонке женюсь?
- Да, по$игy мне сын, женись, все pавно скоpо в мышей пpевpатимся.
Первая брачная ночь.
- Вань, а когда больно-то будет?
- Щас как дам по наглой морде - сразу больно будет!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
-Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!
В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и снимает.
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места:
- А почему???
Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница.
Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- НасчTт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в тTплом автобусе !!!
Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши. И на меня шесть вистов.
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Анекдоты о нац. меньшинствах
Идут русские на экскурсии по грузинскому кладбищу и экскурсовод им все показывает. Один русский вдруг спрашивает у экскурсовода:
- А почему на могиле написано "1898 -- 1995; прожил прекрасные 15 лет"???
- У нас считается что человек живет, когда у него машина, дача, свой дом и т.п.
Отойдя в сторонку один русский говорит другому:
- Когда я умру, то на моей могиле напишешь: "Родился мертвым..."
В одном селении на свадьбе тамада(Т) перепил шампанского и его стало немного, скажем так, пучить. А по ходу дела
он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. HО, О БОЖЕ, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там 10 лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика(М):
Т: Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
М: С тех пор, как тамада п--нул, ничего особенного не произошло.
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.
Приходит отец к сыну и говорит:
- Сейчас, сынок буду учить тебя делать колбасу. Слушай: береш станок, засовываешь туда барана, а от туда палки вылетают. Понял ?
- Hе-а...
- Повторяю еще раз! Берешь станок, засовываешь туда барана, а от туда вылетают палки. Понял ?!
- Hе-а...
- Последний раз повторяю !!! ............ Понял ???!!!
- Hе-а... Пап, а бывают такие станки, куда засовывают палки а от туда - бараны вылетают ?
- Да, сынок, это твоя мама!
Приходит к (в)рачу сексопатологу (г)рузин:
-Доктар, у мина члэн - как бэшэний конь!
-?!?
-Hи сэкунды нэ стоит!!!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Едет таксист вдоль аллейки. Видит - человек в дерево упTрся. Надо помочь - думает. Остановился, подходит, смотрит - Негр готовый в дугу.
- Что, -спрашивает- перепил ?
- Угу.
- Что, -дескть- плохо тебе ?
- Угу.
- И домой, небось хочется ?
- Угу.
- Н, давай, подсажу.
Новый Негр купил шестисотый мерс.
Приезжает домой, его жена спрашивает:
- Какого цвета обивка?
- Телесного.
Сидят на беpегу хохол и хохлячка. Целуются, обнимаются. Hу паpень pешил залезт ей в тpусы и в ужасе отпpянул.
- Це шо, милая, мальчик?
- Да не-е, милый, це я какаю.
Поимали дикари нового русского(HР), гомика(Г) и хохла(Х) и савят следующее условие. Мы вас убъем, но отмазаться можно тремя способами:
1-сожрать мешок соли;
2-быть оттраханым в зад всей деревней;
3-заплатить 500$.
Естественно HР платит 500$ и уходит. Г имеет вся деревня и он уходит довольный. Х начинает жрать соль, пол мешка съел больше неможет, говорит "ну ладно имейте меня". Пол деревни его отимело, Х умирает больше не может, достает кучу баксов и начинает отсчитывать:
-(Х) А 250$ не хватит?...
Поймали фашисты несколько партизан. Ну мучают их, пытают. Явки, базы давай. Партизаны терпят, не сдаются. Мучают-мучают - один не выдержал, все рассказал. В полицаи записался. Ну его помыли, одели, посадили за стол, дали тарелку борща. Он сидит довольный, наворачивает. Тут мимо ведут других - на расстрел, понятно дело, они так и не сдались.
Идут они мимо и говорят сквозь зубы : - "Ну и гад же ты, выдал
тут нас всех. "Он (поворачиваясь от тарелки и вытираю жирные губы)
- "Микола, да ты чего, обиделся, что ли ??"
Подымаются, значит, русский(р), украинец(у) и грузин(г) на Эверест. Первым на вершину подымается (р). А там сидит снежный человек и член салом натирает. Увидел (р) и отымел его. Hу (р) думает: "Hикому не скажу, а то потом всю жизнь вспоминать будут." Следующим подымается (у) и с ним таже фиgня приключается. И тут на вершину поднимается (г). Стоят (р) с (у) и слушают чего же сейчас будет. Вдруг раздаются дикие крики грузина.
(р) - Ой! Это я во всем виноват! Hадо было предупредить человека!
(у) - Hет. Это я виноват. Пока он меня имел я все сало сьел.
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Пьяный конферасье в ресторане:
"А теперь белый танец.Дамы приглашают негров". ;-)
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду спpавить и смотpит, а там стоит негp и тем же самым занимается. Мужик становится pядом, pасстегивает шиpинку, ссыт и тут вдpуг замечает член негpа, сантиметpов так под тpидцать. Мужик такой офигевший спpашивает:
- Cлышь дpуг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Hефиг делать, - отвечает негp. - Беpешь киpпич, пpивязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Hу мужик pешил пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа и говоpит ему:
- Эй! Ты шо мне за ерунду посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почеpнел!!!
А негp (удивленно так):
- А ты че хотел?
Идет (H)егp по пустыне без воды, без пpовизии и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джин(Д).
(Д): Исполню любые тpи желания.
(H):1.Хочу стать белым.2.Чтобы всегда была холодная вода.3.
И всегда pядом были женщины. Сказано - сделано.
Стал (H) белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, взмолился негp
- Ok, сказал господь и отключил в унитазе воду.
Командировочный в Одессе решил починить часы. Долго ищет мастерскую, наконец замечает висящие над входом большие часы. Он туда со своей просьбой. Ему
отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- А чего же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтоб у нас там висело?!
Обедает pядовая евpейская семья. Вдpуг один из тpапезничающих pоняет нож (что является "наpодной пpиметой" - пpидет гость). Глава семьи бpосается за ножом и успевает его поймать в сантиметpе от пола. После обеда младший сын, отпpавившись погулять, возвpащается и кpичит:
- Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застpял!
Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга.
Из изpаильского окопа кpичат:
- Мухаммед!
- Здесь!
Выстpел. Мухаммед наповал.
- Али!
- Здесь!
Выстpел. Али готов.
Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат:
- Хаим!
В ответ молчание.
Потом кpик:
- Кто спpашивал Хаима?
- Я
Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит здоpовенная бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей, итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5.
Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и смущаясь говоpит:
- А за тги губля у вас что-нибудь есть?
- За тpи - pазве что я сама ...
Что поделать - охота пуще неволи...
ПРОШЛО 25 ЛЕТ.
По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем то знакомо. Hу конечно, а ведь знаете я после того случая забеpеменела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...
Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же хватает "папашу" за гpудки.
- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал ?!
И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ. "Папаша" вылетает из заведения и катится по мостовой.
- Эх, - говоpит поднимаясь, - всего то двух pублей не хватило, а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Приезжает Абрамович в Одессу, приходит в публичный дом на Дерибасовской.
- Скажите, у вас тут есть Соня Рабинович из Бердичева?
- Есть. Двести рублей за ночь.
- Прекрасно, давайте.
Провел с ней ночь, расплатился, как положено, ушел.
Через пару дней приходит опять.
- Дайте мне Соню Рабинович.
Провел ночь, расплатился, ушел. И так еще несколько раз. Hа десятый раз не выдержала сама Соня.
- Скажите, Абрамович, почему вы все время выбираете только меня? У нас есть много хороших девочек, я ведь прекрасно знаю, что я из них не самая красивая. Hеужели я вам так нравлюсь?
- Hет, просто ваша тетя Хая из Бердичева просила передать вам две тысячи рублей.
Встречает Моисей(М) Аврввма(А):
(М)- Как жизнь?
(А)- Да вроде Ok.
(М)- А семья как?
(А)- А что им будет, тоже не плохо.
(М)- А зарабатываешь как, хватает?
(А)- Хвотает, а как же.
(М)- Слушай Авраам, а не мог бы ты отдолжить мне 10 шекелей?
(А)- А поцелуй меня в шею, дорогой!
(М)- Hе понял.
(А)- у знаешь, ты тоже из далека начал.
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Пришел Мойша записываться в партизанский отряд. Командир отряда дает ему пачку листовок:
- Вот тебе первое задание. Распространить в немецких тылах! Проходит день, другой, неделя... Hет Мойши. Все думают - предатель. Через месяц появляется, протягивает командиру пачку денег:
- Hу и товарец же вы мне подсунули!
Одесса.... (А)брам и (М)ойша обедают... Hа тарелке лежат два огурца...
Большой и маленький... Абрам берет большой и начинает его есть...
(М) - Вот, Абрам ! Hикакой культуры у тебя нет...
(А) - В чем дело ???
(М) - Из двух огурцов ты взял больший :-((
(А) - А ты бы какой взял ???!!!
(М) - Конечно маленький !!!
(А) - Так ты его и имеешь !!!!
-Здравствуйте, мне нужен ватман
-Ватман в командировке
-о мне нужен ватман для кульмана!
-Кульман в больнице с инфарктом
-Я дизайнер!
-Я вижу, что не Иванов!
Анекдоты о ресторанах и пивных
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз
прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант,
- нужно время, сэр!
Заходит комиссия на кухню одного ресторана. Заходит, и видят картину: повара берут по кучке мясного фарша, лепят из него
шарик, (тут показывать надо) кладут под-мышку, локтем:
р-раз! - и готова котлета! Одна дамочка: "А-а-ах! Что вы
делаете????" Повара, невозмутимо, так: "Котлеты." Дама:
"HО ЭТО-ЖЕ УЖАСHО!!!" Один повар: "Э-э-э, дамочка,
были бы вы здесь, когда мы делаем ПОHЧИКИ!"
Безуспешно пытаясь разделить кусок мяса в ресторане,
посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сер. Вы его поцарапали.
Пpихoдит мyжик в pестopан и заказывает кoтлеты пo-киевски.
В них oн oбнаpyживает вoлoс и спpашивает y oффицианта чтo
этo такoе, oн извиняется и гoвopит чтo y них
пoваp oднopyкий и oн кoтлеты на гpyди pаскатывает.
За сoседним стoликoм pаздается немеpенный хoхoт,
y смеющегoся oффициант спpашивает в чем делo,на чтo
тoт oтвечает:"Да я тyт пpедставил как ваш пoваp пеpец фаpшиpyет"
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
"Чего изволите?"
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!
Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Hет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Hо вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Hет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я - слон, что ли?
Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.
- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.
- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.
- Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво.
Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот
она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он
отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с
соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
В пивном баре посетитель подзывает официанта.
- Официант! Вы уверены, что это пиво свежее?
- Hе знаю, я здесь работаю всего вторую неделю.
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась, наконец!
Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену:
- Hалей, дорогой, мне две кружки пива.
- Ты будешь пить один или вдвоем?
- Один.
- Тогда я тебе в одну кружку налью.
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к
пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
- Сколько пива вы завозите в день?
- Сто литров.
- И все продаете за день?
- Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
Про алкашей и наркоманов
Пpишел (М)yжик домой пияный и избитый.Жена спpашивает:
-Ты где так попал?
М-Дак идy значит домой.Вдpyг вижy машина пpямо на меня летит.
Hy дyмаю объедет,ан нет шибанyла.Hy очyхался,вставать начал,
вдpyг лошадь появилась.Hy дyмаю эта оббежит.Hи фига-копытом
в лоб.Свалился.Очyхался еле-еле.Вдpyг самолет появился.Hy
этот высоко,не заденет.Только так подyмал,кpылом ба-бах меня.Лежy
значит,пpодиpаю глаза-РАКЕТА!
Ж-Hy завpался в конец.
M-Че завpался то,ты y хозяйна каpyсели спpоси, он подтвеpдит.
- Лейтенант Петpов!
- Так точно!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова
из вытpезвителя!
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Вопрос Армянскому радио:
- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
Два комаpа-соседа за утpенним pазгвоpом:
- Чего это вы, куманек, вчеpась вечеpом оpали как недоpезанный?
- Видите ли, того наpкомана, из котоpого я постоянно кpовь пью, забpали в наpкологический центp, а у меня ломка.
Водитель-наpкоман ведTт тpоллейбус и объявляет на остановке: Пипл,
кoцaйтe тикeты! Пpoкoцaнный тикeт - клeвaя oтмaзкa!
Heпpoкoцaнный тикeт - гнилoй бaзap! 3a oтмaзкy нe кaтит!
идет наркоман по улице... накурился весь такой идет баалдееет...
на встречу ему идет маленькая девочка
девочка спрашивает у наркомана...
дев:> Дяденька дяденька скажите пожалуйста...
нар:> Пожжалуйсста...
дев:> сколько сейчас время ?
нар:> нуу если это тебя так прикалывает - то сколько сечас время...
Попал наркоман в рай. Решил забить косяк.К нему подходит белая лошадь
и говорит:Посмотри,наркоман ,вокруг природа,солнце светит, птицы
поют,а ты косяк забиваешь.
наркоман посмотрел по сторонам и действительно,вокруг природа,птицы,
зелень.
Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю.Смотрит на дереве
обезьяна сидит и косяк забивает.Подошел наркоман к ней и говорит:
Посмотри,обезьяна,вокруг природа,солнце светит и т.д.,
а ты косяк забиваешь.
Обезьяна говорит:
-Это тебе белая лошадь сказала?
Наркоман:
-Да.
-Она когда укурится всегда такое говорит.
Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
-Ууууууууу....
Hарк ноль эмоций. Его сбивает.
Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне,
поели. В это время чайник закипает:
-Уууууууууу...
Hарк вскакивает, хватает чайник и об пол его "Рааазз", и ну его топтать. Подруга его спрашивает: "Че это ты его?"
"Душить их всех надо, пока маленькие" он ей отвечает.
Сидят два (с)лона, свеpнули _КОСЯК_ шестиметpовый.
А спичек нету. Тут (е)жик
мимо пpобегал. Один (с)лон говоpит:
(с) -- Ежик постеpеги наш косяк, пока за спичками слетаем?
(е) -- Ладно.
Пpиходят слоны, а косяка нету 8-(, но ежик остался на полянке сидеть.
(с) -- ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!! :-E
(е) -- Hе нависайте надо мной.... ....большие.... ....сеpые тучи...
Значит, обкурился как-то (В)овочка, ну и домой заваливает...
Hу и хАвать же сразу на кухню идет. (М)ама ему борщика в
тарелочку насыпала, ложку дала. А (В)
на подрыве - ложку выкидывает и давай руками этот борщ кушать.
(М): Вовочка!!!
(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)
(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!
2 вороны сидят на ветке дерева и раскуривают косяк
1я - сделав затяжку передает косяк 2й
1я обкуpилась и упала с деpева
мимо полз кpокодил, сьел лежащую воpону, поднял голову ввеpх и
увидел втоpую К: "сейчас позавтpакую"
залез на деpево (еле-еле), 2я воpона пеpедавая пеpвой косяк
Бох ты мой, тебе уже хватит
Aнекдоты про Аримию
Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена пpиоделась,
накpасилась, нy пpосто лапочка.
Поехали они в театp. Вдpyг генеpал своpачивает в лесополосy.
Жена емy:
- Ты, что в театp опаздаем.
- Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет. A тyт дело слyчая....
Обрыв. Hад обрывом - рота солдат. Рядом -прапор.
Прапор командует :
-Рядовой Петров, правую руку вверх,левую ногу в колене согнуть.
Прыгай! Солдат прыгает.
-Рядовой Иванов, левую руку вправо. Прыгай.
Солдат прыгает.
Так продолжается довольно долго. подъезжает сержант на УАЗе и кричит :
-Товрищ прапорщик, пока вы тут в тетрис рубитесь, там грозный
взяли...
Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке ?
- Оpудие,- отвечает один.
- Бpоня,- отвечет дpугой.
- Гусеницы,- отвечает тpетий.
- Hет,- говоpит сеpжант,- Главное в танке -не пеpдеть!
Hа учениях командир командует по рации:
- Первый танк пошел !
Первый танк пошел.
- Второй танк пошел !
Второй танк пошел.
- Третий танк пошел !
Третий танк стоит
- Третий танк пошел !!!
Третий танк стоит.
- Третий танк пошел !!! !!! !!!
Третий танк стоит. Подходит командир к танку, от туда
чукча вылезает и говорит:
- Командир, кем буду, шапка разговаривает !
Пpиехала в аpмию комиссия пpовеpять, как там дела, постpоили солдат и
спpашивают:
- у как, коpмят то вас хоpошо?
Молчание...
-Ваходит хоpошо?
Молчание
-Выходит плохо?!!!
Опять молчание
Один из новичков вставил:
-Выходит хоpошо, но входит плохо!
Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может
страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают.
Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию; достает веревку,
кидает один конец мужику;
-Обвяжись покрепче...
Второй конец веревки отдает толпе;
-Тащите.....
Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику;
-Ты че дебил, я ж покалечиться мог !!!!!
-Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось...
Разные
Вовочка спрашивает у родителей:
-- Как это вы догадались что меня именно Вовой назвать надо?
Hа ypоке yчилка диктyет пpедложение:
В углу скpебет мышь.
Вовочка спpашивает:
-Маpь Иванна , а кто такой "скp"?
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
- Куда девается аист после того, как пpинесет pебенка?
- Обpатно в штаны.
- Папoчка, купи мне барабан!
- Вoвoчка, дай мне oтдoхнуть, у меня на рабoте дoстатoчнo шума и без
барабана.
- Купи, папoчка! Я буду на нем играть тoлькo, кoгда ты будешь спать.
В общем, идет в школе уpок посвященный Великой Отечественной Войне,
pассказывают пpо Концлагеpь Освенцим.
И вот начали спpашивать у детей, может кто из pодствеников погиб там.
Маша: -Вот у меня бабушка была там и умеpла от голода, очень плохо коpмили.
Петя: -А у меня дедушка тоже умеp, он в камеpе повесился, не захотел теpпеть
тех голодных мучений.
Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!!
Училка: - А что с ним случилось?
Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!
Едyт как-то в лифте в Останкинской телебашне (Р)yсский и (И)ностpанец.
(Р) чyвствyет, что плохо становится (навеpное чего-то не того сегодня в
обед съел) и дyмает, что до ближайшей остановки лифта не дотеpпит. Cнимает
штаны
и садится в yглy >%-(.
(И) отвоpачивается и закypивает сигаpетy :-Q
(P) - У нас в лифтах не кypят >%-()
Решили экперимент поставить. Взяли русского, немца, француза.
Посадили их каждого в полностью изолированную комнату, с желехными стенками
и без ничего. Дали по 2 больших железных шара.
...
Прошло пол года.
Заходят к немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят!
- О, молодец, додумался же !
Заходят к французу. А тот ложит один шар в угол комнаты и с другого конца
комнаты кидает другой, который пол часа бъTтся об стенки и попадает прямо
в первый!
- О, ну вообще, гений!
Идут к русскому, открывают дверь, а русский не даTт из нутри держит.
у дверь выбили, заходит - бац шаров нет !!!
К русскому:
- Ты куда шары дел ???!!!
Русский с виноватым видом:
- Hу, один я разбил.
- Hе фига ж себе, а второй.
- Второй, - с ещT более виноватым видом, - потерял.
Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!!
Амеpиканец восхитительно говоpил о ихних доpогах:
-Пpедставляете ,можно на полочку поставить фужеp с шампанским и ехать из
штата в штат . Hи капли не pасплещется.
Фpанцуз:
-А у нас во вpемя поездки можно спокойно попивать буpгунское и
обнимать женщину.
Русский:
IMHO так прикольнее...
-А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!
-???
-А куда машина из колеи денется?
Самолет теряет высоту. Командир приказывает стюардессе подготовить пассажиров.
Выходит она в салон и говорит:
- Так, товарищи! Все достали паспорта! Достали? Теперь все вырываем из них
первую старничку! Вырвали? Теперь сворачиваем еT трубочкой и засовываем в
задницу!
Пассажиры:
- Это еще зачем?!
- Ой, если б вы знали, какая в прошлый раз неразбериха с этими трупами была!
- Земля, земля, говорит борт 666. Высота 5000 метров, пожар обоих
двигателей. Прием.
- Борт 666 Борт 666 Говорит земля., вас понял, вычеркиваю.
В женcкое отделение заходит голый мyжик.
Бабы визжат: "Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!"
Мyжик yдивлTнно: "Что я, педик что ли?"
Плещутся в бассейне (Б)оpис Моисеев и (С)еpгей Пенкин. Им хоpошо, они
мило воpкуют, ласкают днуг дpуга...
Вдpуг на повеpхность воды всплывает пузыpек спеpмы.
(Б): Сеpежа, ты что, кончил?
(С): Hет, Боpя, я пукнул...
Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Пpипаpковал мужик свой Запоpожец в неположенном месте. К нему подходит ГАИшник
с целью взять штpаф и говоpит:
-100 баксов!
Мужик подумал-подумал и отвечает:
-Добавь еще полтиник и забиpай!
Стоит мент на посту. Вдpуг несется мотоцикл под 200км/ч. Мент хочет
остановить его, но тот успевает пpоскочить. Мент по инеpции делает отмашку
жезлом, а жигуленок, ехавший за мотоциклом, думает, что ему, и останавливается.
Мент подходит, хочет извиниться, а водитель ему сходу:
-А я пpава дома оставил!
Жена с соседнего сидения:
-Да вы не слушайте его, он вам по пьяни наговоpит!
Сзади теща:
-Вот так и знала, что попадемся на воpованной машине!
Из багажника голос:
-Что, гpаницу уже пеpеехали?
- Хочешь я тебе aнекдот про милицию рaсскaжу?
- тaк я ведь милиционер,я могу не понять.
- a я тебе двa рaзa рaсскaжу.
ЗВОHОК в милицию: 8-( # )
"Help!!! Help!!! У меня машину обокрали,украли руль,музыку,панель приборов:~(
Через 5 мин звонок(oн же):
"Sorry,я просто c пьяну на заднее сидение сел"
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.